何のために生きているのか
あなたは何のために生きていますか？
そんな問いを考える機会があって、自分の性格や価値観の根源にあるものに触れた気がしたので記録。
答えを言うなら「命が与えられているから生きる」
命があるから、生きているにすぎない。
でも、命が私に今日も与えられていることに、何か絶対意味があると思っている。
その意味こそ、私が果たすべき使命。
その使命が何なのか感じ取ることに努力し、その使命を全うするのが人生。
こう思う根源は、私は全てのことに意味があると思って生きていることにありそう。
今日私が生きていること、感受性が豊かなこと、生死に多く関わる職業になること、家族が生きていること、仲間と集まること、楽しいことや辛いことが起きたこと、何かを失ったこと、そもそも地球が存在していること、人類が今日もいること。
どこかの誰か大きな存在が全てシナリオを決めていて、その運命に従って全てのことが動いていると思っている。
自分もそのシナリオの一部にしかすぎない。
だから、私が生きているのは、きっと何か私に使命が与えられているから。
だから私は今日も一生懸命生きる。
今のところ私が感じている使命は大きく2つ。
1つは両親を幸せにするために生まれてきたこと。
もう1つは、出会ってくれた人たちを笑顔にすること。
そしてもう1つ、目の前の人を安心で包み込んで、辛いことを少しでも取り除くこと。これが使命なのではと思ってきている。
使命
と自分が思いたいだけなのかもしれない。
でもそれだっていい。
私が生まれてきて、こういう性格で、こういう経験をしているということは
何か意味があると思えたら、今までの私はどんなことでものりこえられた。
これからだってきっと、この考え方が力を貸してくれる。
この考え方があるから、私はいわゆるポジティブなのだ。
そして出会う人全てのおかげで今の私があると思っている。
今日も生き延びた。
明日はどんなことが起こるだろう。
私の人生は毎日がミュージカルみたいで、本当に楽しい。
楽しくないことも、全て意味があること。
だから本当に毎日が豊か。
この根本の運命論者的思考が、いつからなのか、何かに影響されているのかは、全くわからない。
辛いことを乗り越えるために、脳みそが生み出してくれたのかもしれない。
そしてこう思えるということは、今日まで不自由なく暮らしてこれたからだと思う。感謝が尽きない。
自分のたった一回の人生だから
自分の好きなように考えて
自分が好きな自分で生きよう
考えるきっかけをくれた大好きな友人たち、本当にありがとう。
最近の自分を分析してみた
最近何してるの？
最近元気？
最近ブログ更新しないね。
最近は実家にわりと篭って、勉強とか卒論して、夜はバイトしてる生活。
前だったらなんとなく焦りそうな生活。前だったらかっこいいことかネタ言おうとしてたブログの冒頭。
最近、なんか色々いい意味でどうでもよくなってきて。
なんでかなーって考えてみたら、最近の自分、幸せに生きるのに最低限必要な自信がついたみたい。
だから周りをあんまり気にしないし焦らない。
今まで周りと比較して、常に焦っていて、自分がやっていることを認められなかった。
みんな頑張ってるのに
何かしなくちゃ
自分なんて
こんな思考回路をずっと持っていて、今思うと相当自分で心を傷つけてた。かわいそうな私の心。
周りからも、もっと自信持ちなよって言ってもらう回数多かったけど、何が自信につながるかわからなかったのが事実。
なんで最近自信出てきたのかなって、その最低限の自信の源を考えてみると
①自分の性格や好きなことを結構徹底的にわかった上で、ふわっとだけど一生していきたいと思えるビジョン的なものがある
②①達成のための具体的な1年以内の目標がある
③②のための環境(やらざるを得なくなる環境)が我ながらよく整えられている
④自虐を自制している&可愛くなったねって言われる機会増えた←ここ重要
こんな感じ？
①から③って、ビジョンと目標の話で、世の中に死ぬほど溢れてる話だし、言われてきたこと。でも、やっとやっと少しずつだけど、実際にできてるなって実感がある。地に向かって足を伸ばし始められている実感。しかも無理してる訳ではなく、自らのやりたい気持ちがエネルギーになってる。このまま続けたいなー。そして結果を出して報告したい。うん。
④は想像以上に大きい。
長年のアイデンティティを改修工事するための矯正を始めて1年ちょい経ったけど、顔がしゅっとしてきて。
自分比で好きな顔に変化している笑
医学ってすげえよーーーーー
散々このブスが生きる道には、
内面で勝負
外見より内面を育てろ
と書いてきたけど、訂正します。外見も大事。
というより、
「外見に対して努力したという自信」
が大事なんだね、この歳にして痛感ですよ…
可愛くなったね
この魔法の言葉を言われると、今のきゃわは自信が増すので皆様、お待ちしております。えぇ。
外見にしろ内面にしろ、
自分がこうなりたいっていうイメージや目標に向かって努力をすること
これが自信をつける方法で、きっとそれがその人の人間的魅力になる。
前から頭ではわかってたけど、今やっと、ようやっと、行動できてるのかって実感した話でした。
最近の心の状態が、不安定な時も相変わらずあるけど、前より安定していることを整理したくて投稿。ひさびさで文章力の低下を感じます。
悩んで泣いて笑って幸せになってまた転んで
人間の特権を最大限に発揮して明日も生きよう。
人間万歳だ〜〜
なぜブログを書かなくなったのか
なんでブログを書かなくなったの？
そう言われてはや1年。
なんで書かなくなったのだろう。
なんだかその理由、今はわかる気がする。
だからひさびさに、心の声を文字にしてみよう。
ブログを書いていた頃、正直私はあせっていた。
自分のとりえって何だろう。
自分にしかできないことってなに？
必死に私ではなく、「誰か」になろうと、もがいて苦しんでいたような気がする。
96会というものに出会って
私からしたらはるか遠くを歩んでいるような人たちと出会って
自分を見失って
なんかやってみようと思ってはじめたのが「ブスの生きる道」
最初は書くことに抵抗があったけど、書き始めるとあら不思議。
案外好評価。
私の書くことが誰かの元気になったり、笑いになったり、憧れになったりしたらしい。
うれしいなあ。
ここで私はきっと、何かすごい、誰ももってないような新しいことを発信しないとなとがんばったのだろう。
だんだんと、言葉と行動、言葉と心の距離が遠ざかっていったような気がする。
そのことになんとなく気がついたから、私はブログを書かなくなった。
このままじゃありのままの私はどっかにいってしまったままなのではと。
ブログはおろか、SNSもあまり発信しなくなり、リアルを生きた半年間ちょっとだったなと振り返る。
この期間、私はPRSupportersという会社でPRのインターンをやっていた。
のキャッチコピーどおり、どう考えても、学生が、ましてや獣医学生が携われないような案件に携わらせてもらってきた。
このインターンで私が学んだこと、それは「社会の動き」
ほんの一部かもしれないけど、世の中の情報はどう動いていて、どんな人たちがどんなことをして経済をつくっているのか。前よりも俯瞰して世の中を見れるようになったきがする。
この気づきは本当に井の中の蛙の私には大きいものだった。
ぐわっとすごしてきた期間を経て、無事に期末もCBTも乗り越え、
無人島に今年も行き、赴くままに旅をして
現在の自分の自己理解の集大成を迎えた気がする。
自分の満たし方を知り
満たされた自分は何を思うのか
今後の進路も定めることができた。
だけど
ここには未来のことは書かない。
未来のことは自分の心の中だけに、大事にしまっておく。
だって言ったら満足しちゃうから。
今、この瞬間、この文章を書いている私は
とても自然体で
ありのまま
「誰か」になろうなんて、思ってない。
私自身を愛し
そう思える環境を愛し感謝し
自分の描く未来に向かって
一歩一歩今を生きていきている。
そう今思えるまでにたくさん出会ってくれた人たち、本当にありがとう。
というか、人生で出会ってくれた人全員が、今の私を作っている。
この世に意味のないことなんてないんだなって、本当に思う。
ありがとうございます。
今日という日を生きれたことに感謝して、
おやすみなさい。
どうやらブログを始めて1年経っていたらしい
このブログを始めて、先週1年を迎えていたらしい
ブログを始めて、改めて私は
沢山の人に支えられて生きていると
実感しました。
いきなり「ブスが生きる道」なんて名前の
しかも自分の過去をがんがんさらけ出すブログを始めてみたら
想像していたよりもたくさんの人が読んでくれていて、道を歩けばブログ見たよ！と声をかけられる毎日笑
とてもありがたかったけど
とても怖かった
果たして私は今後も面白いブログを書き続けられるのか？
読みたいの声に応えられるのか？
もちろんマイナスの意見もたくさんもらいました。
自身を卑下する必要はないと。
たしかに、「自分はブスです」と言い過ぎたせいで、自分に自信がなくなった時期もありました。笑
言葉の力ってすごいですね。
始めた当初は私の中で、何をするにも
「承認欲求」
がつきまとっていました。
ブログを書いたこと褒めてほしい
こんな考えをしてきたことを認めてほしい
褒められるために頑張る
そして心に限界がきた。
めちゃめちゃ自分的には頑張ったのに
誰からも褒めたり特に良かったよと言われることもなく(私の実力不足もあります)
何のためにやっているんだろうと思ってしまった
「私がやりたいから、やる」
心から湧き出るこの声を、きっと押しつぶしていたのかな。
それに気がついてからは、この私の心の声を
優先させて過ごしてきました。
途中でブログの更新頻度が落ち、内容も自分の言いたいこと言うようになったのにお気づきになった方もいたのではないでしょうか、、
私はこのブログで稼ごうとか思っていません。
このブログを1人でも多くの人に共感してほしいとも思っていない。
私自身のために、自分の考えをアウトプットして自己整理するために、
そしてもし私の考えに共感してくれる人がいたら出会えるように、
自由気ままに今後も続けていきます。
本当にありがたいことに、ブログを読みたいと言ってくれる方、面白いと言ってくれる方、受験勉強の息抜きにしていて憧れていたなんてありがたすぎることを言ってくれる方など、私の周りにはどうしてこんなにいい人しかいないのかってくらいいい人しかいません笑
もちろん、私のことが嫌いな人もいると思いますが、私はきっと好きです。怖いか笑
人って本当にひとりひとり考えていることが違うけど、ひとりひとりが素敵で。
その考えになった背景には必ず何かがある。
今の私の背景にはこのブログがあって
全ての出会いがあります。
人間最高、人生最高！！！！
ありがとうございます。
これからもよろしくお願いします。
顎からの卒業を決心しました。
「私は顎が出ているおかげで内面美人になろうと思えたんです」
こんにちは、最近下書き保存が増えまくっているきゃわさんです。
ちょうど一年前頃、このブログ「ブスが生きる道」を始めました。
その頃のブログを読んでくれていた方は、冒頭の内容をよく見たのではないかなと思います。
そう、私のブス道は
顎が出ていることを長所に変え
中身に重点を置き自分磨きをし
時にはいじられながコミュ力を形成し
気がついたらおしゃべりモンスターが誕生した
という話です。ちょっと最後違うけど笑
そんなことを堂々と言っていた私でも
さすがの女の子
自分の横顔を辛くて見れないのが始まったのは
顎が出始めた中学生くらいから。
人の行動は深層意識に由来すると言われますが
私の深層意識にこびりついているのは
「私は顎が出てて外見に自信がない。
結局綺麗な人には勝てない。」
という書いていても悲しいことです。
結局、自分自身に自信が持てない私が
1番ブサイクでしたね、うん。
そんな自分はもう嫌だ！！
顎ネタでしか覚えてもらえないなんて嫌だ！！！！！
硬いお肉噛めないの辛い！！！
頭痛いの辛い！！！！
ということで、決心しました。
「きゃわさん、顎を治す」
いやー時間かかったよ。
これからもとても時間がかかります。
私の顎はなんと保険適応！
「顎変形症」
と診断されています。
歯を正常な位置まで戻し、顎を正常な位置に戻すために必要な期間はなんとなんと4年間。
2年間手術のために矯正をして
手術して
2年間くらいは術後管理
長い戦いが始まった、、、
私はとてもとてもめんどくさがり屋です。
でもこの機会を逃すと、一生横顔見れない人生になる！！やだ！！
皆さん、私が心折れていたら、
「ほら！！自信持つんでしょ！！治すんでしょ！！！」
とぜひ鼓舞していただきたい。
歯を磨いていなかったら、磨けと怒ってほしい。
もう私の顎を知っている人には
全員にこの経過を見守ってほしい！！！笑
さぁ、私の顎はどうなるのか。
私は真の内面美人になれるのか。
皆さんのお力をお貸しください。
そして見守ってください。
長い戦いのはじまりや！！！！
